Nome: Francesca, Giovanna, Maddalena, Mara, Marta, Sara e Susanna Alias: Bambine Cattive Compleanno: 23/02/2006 Segni Particolari: bellissime, simpaticissime, cattivissime e molto “bugiarde“ Anni: tutte sotto i 30, per il momento…
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ANCORA UN PO’ DI NOI
Mara
Amo i gatti, ne ho tanti, qualcuno dice troppi, ma non potrei vivere “senza pelo di gatto dappertutto”. Ex atleta, mi diletto ancora con il pattinaggio e lo snowboard. Malata di shopping, faccio tutti i mesi a cazzotti con l’estratto conto della carta di credito, mi rivedo in Becky Bloomwood di S. Kinsella. Amo le feste, il cinema e… il gossip! Sono la regina della “notizia inutile dal mondo”
Che cosa amo? l'amore. Eessere innamorata della vita, delle persone, delle situazioni, delle cose che faccio. Amo ridere come una pazza, fino a quando fa male la pancia e non si riesce a smettere. Amo leggere "Calvin e Hobbes". Li conoscete? io sono Calvin, il bambino che combina sempre disastri, e poi c'è Hobbes, il suo pupazzo-tigre che lui vede animato (non ditelo a nessuno, ma è animato davvero)
Giovanna
Ho ben 29 anni e ragazzi.. si sentono tutti! Lavoro in una multinazionale americana. Adoro la palestra e lo sport, mi piace la fatica fisica, mi piace superare i miei limiti. Mi piace cucinare (camera mia è piena di ricettari) e leggere. Sono una persona introversa, a volte timida, che ha paura di mostrare i suoi sentimenti, ma molto generosa.
Francesca
Sono esuberante e sincera. Amo da impazzire le mie bimbe (il cane Blondie e il gatto Joyce). Non posso vivere senza musica e senza le mie amiche. A volte sono un po’ sbadata ma su di me si può contare sempre. Ho tantissime idee in testa e non vedo l’ora di poterne discutere con voi!
Marta
pel di carota e tanta allegria. Ombre e pensieri cupi. Buona, pure troppo! Pochi i peli sulla lingua. Tanta la pazienza. Qualcuno dice che sputo sentenze. Qualcuno dice che so ascoltare. Io sono tormento e pace... Insomma, sono donna.
Maddalena
27 anni, diversamente da tutte le Bambine Cattive sono siracusana ma ormai da 9 anni vivo a Milano. Sono esplosiva, ma adoro la calma; amo la semplicità e “purtroppo” leggo tutto con gli occhi del romanticismo. Presentarmi in poche parole è cosa difficile, ma di questo sono sicura: amo la vita, la considero il dono più importante e prezioso, ed adoro condividerla con le mie amiche.
Susanna
Anche se per molti sembro minorenne, sono una ventiseienne piena di entusiasmo con tanti progetti in testa e pochi in atto. Adoro la filosofia come andare a ballare, tentare di suonare la batteria come saltellare a ritmo di capoeria. Curiosa e affascinata da nuove esperienze corro verso ciò che la vita mi offre.
Stavo camminando per la strada quando mi si avvicina una barbona Che mi chiede qualche soldo per la cena. Tiro fuori cinque euro e le dico: Non è che vai a bere invece di mangiare? "No, ho smesso di bere tanto tempo fa" Allora le dico: "Non è che vai a fare shopping invece di comprare del cibo? " No, non ho tempo per lo shopping, sono troppo impegnata a cercare di sopravvivere" "Allora vai dal parrucchiere"! "Ma sei pazza" mi dice. "saranno vent'anni che non mi faccio una messa in piega" "Bene"- dico io - invece di darti dei soldi, ti invito stasera a cena fuori con me e mio marito" "Tuo maritooo?!? Ma si arrabbierà; io ho un cattivo odore, sono sporca"
Le dico: "Non preoccuparti.L'importante è che veda come si riduce una donna dopo aver smesso di fare shopping, di andare dal parrucchiere e di bere. Andiamo!"
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse che ci conosciamo?" La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradi' sua moglie.
Cosi' dice alla donna: "Sei tu la stripper che salto' fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa? Sai, quella che chiavai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte..."
La donna lo guarda con orrore e dice: "No, io sono la maestra di suo figlio."
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona. Uno dei bambini a un certo punto chiede: "mamma, come sono nato io?" La mamma un po' imbarazzata, improvvisa: "sai, un giorno è arrivata unabella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!" La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio. Allora il secondo bambino, incuriosito chiede "E io, come sono nato?" La mamma prosegue con lo stesso tema: "Tu invece sei stato portato da un grande condor!" La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio. Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui. E la mamma: "Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!" La nonna smette di sferruzzare ed esclama : "Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!"
tratta dalla rubrica LETTERE AL DIRETTORE del "CORRIERE DELLA SERA"
Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori
Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 42 anni.
La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno".
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !". Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: "Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?".
Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo." Io le ho risposto che non c'era alcun problema... e così se ne è andata in camera sua.
Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.
Adesso mi dica: Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella testa di cazzo della mia segretaria?
Un italiano in Francia sta consumando la sua "petit déjeuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese,masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?" L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia." prosegue, con una smorfietta insolente. L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?" L'italiano: "Certamente." Il francese, rigirando la gomma tra i Denti e ridacchiando, fa: "Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia.." L'italiano allora chiede:
"Voi francesi fate sesso?" Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso. "E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano. "Li gettiamo via, Naturalmente.” "Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia!!!!"
In un paesino montano della Lombardia c'e' solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far coprire le loro vacche dal toro.
Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino e farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non alza un dito, zero.
Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non copre le vacche.
Questi se ne va a vedere il toro e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo. "Ue', toro" gli dice "Perchè non trombi più?" E il toro gli fa "Ue', pirla, adesso sono impiegato comunale! Sticazzi che lavoro!"
Ad una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata tedesca:
"Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: Franz, non cucino più!. Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti."
Applausi scroscianti nella sala.
Parla la delegata francese: "Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: Non farò più il letto!. Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto."
Applausi fragorosi.
La delegata americana: - Io ho detto a Johnny: Non preparerò più la colazione!.
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succodi arancia e ha preparato la colazione per tutti."
Ovazione!
E' il turno della delegata italiana: "Io ho detto a Carmelo: Carmelo non stiro più!
Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere un po' dall'occhio destro
Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo le va incontro e chiede "da dove vieni? come sei arrivata qui?"
Lei risponde "ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata.
"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te"
"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola.
I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu', il fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto. "Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui. "Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna " a sud dell' isola c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e azzurro.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran che ma io la chiamo casa mia, ccomodati, vuoi bere qualcosa?" "No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco" "non e' succo di cocco" Gli dice lei facendo l'occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?" Il tipo cercando di celare il suo continuo balordimento, accetta.
Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'e un rasoio. Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga. Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e'fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e l' ho invita a sedersi sul divano accanto a lei "Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo."
E continua a fissarlo negli occhi......
Lui non riesce a credere a quel che sente "No.." ingoia tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime "No... non mi dirai che hai anche Sky Sport!?"
Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita
passata felicemente assieme a suo marito,
il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni.
Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua,
seduta su una sedia a dondolo,
osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.
Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata
Madrina.
Cenerentola le domanda:
- "Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?"
E la Fata risponde:
- "Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho
vista hai vissuto una vita esemplare.
C'è qualcosa che io potrei fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei concedere?"
Cenerentola è confusa, allegra ed arrossendo dall'emozione,
dopo aver pensato per un pò mormora:
- "Mi piacerebbe essere immensamente ricca."
In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio.
Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.
Cenerentola grida: "Grazie Madrina!"
La Fata allora dice:
- "Non è niente, te lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?"
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha
lasciato nel suo corpo, e dice:
- "Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo."
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai
non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice:
- "Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?"
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice:
- "Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo
giovanotto."
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello
che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per
fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice:
- "Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita."
E parte veloce come una scintilla.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con
tenerezza.
Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti
braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:
- "Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!"
lo so, ci sono giornate come questa che hanno bisogno di un sorriso...questa barza è geniale !
Bacione a tutti e buona serata !
FraN
Pierino al babbo: "Papa' cos' e' la politica?". Il papa': "Vedi Pierino, non e' facile da spiegare cos' e' la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta piu' alta sei il sindicato, e la tua sorellina e' la generazione futura". Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'e' la politica : il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!".
Una bionda va in un negozio di elettrodomestici, vede un affare e dice al commesso: "Vorrei acquistare questo televisore." Il commesso risponde:"Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde".
Questa corre a casa e si tinge i capelli, torna al negozio e dice: "Vorrei acquistare questo televisore." E la risposta e': "Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde".
Allora pensa:"Cavolo, mi ha riconosciuto".
Quindi decide per un travestimento completo: si taglia i capelli e li tinge in maniera diversa, cambia abbigliamento e accessori, si mette degli occhiali da sole piu' grandi, quindi aspetta un paio di giorni e si ripresenta dal commesso: "Vorrei acquistare questo televisore." E la risposta e': "Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde".
Frustrata chiede: "Come ha fatto a capire che sono una bionda?".
E il commesso risponde:"Perche' questo e' un forno a microonde".
Un giorno mio marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi
da solo la maglietta.
Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla:
-Quale programma devo impostare sulla lavatrice?
- Dipende... cosa c'è scritto sulla maglietta?
- University of Oklahoma.
La sera, a letto.
Lui: - Farò di te la donna più felice del mondo!
Lei: - Mi mancherai!
Jack, uscendo dalla doccia, dice alla moglie:
- Fa troppo caldo oggi per vestirsi. Tesoro, cosa credi che direbbero i
vicini se andassi a tagliare l'erba così come mamma m'ha fatto?
- Probabilmente, che ti ho sposato per i tuoi soldi...
Lui: - Che ne dici, cambiamo posizione stasera?
Lei: - Ottima idea... tu ti metti davanti all'asse da stiro, mentre io
sto sul divano!
- Come chiameresti un uomo intelligente, bello e sensibile?
- Una leggenda metropolitana.
- Cosa significa quando un uomo che si trova nel tuo letto, respira a
fatica ed esclama il tuo nome?
- Che non hai tenuto il cuscino premuto per il tempo necessario.
PREGHIERA
Dio, mio Signore, Ti prego, dammi la SAGGEZZA per poter comprendere il
mio uomo; l'AMORE per poterlo perdonare; e la PAZIENZA per sopportare i
suoi umori.
Perché, o mio Signore, se ti chiedessi la FORZA, lo ammazzerei di botte!
AMEN
Dante, Petrarca e Boccaccio vanno in un'osteria. dopo varie trincate, donnacce ed abbondante libagione. Dante sente impellente il richiamo della natura. Va al cesso a defecare e poi, orgoglioso della propria creazione lascia una scritta per i posteri: "In questo posto che di merda è asilo, ho
fatto uno stronzo di almeno un chilo. Dante Alighieri". Dopo un po' anche Petrarca sente il bisogno d'assentarsi. Giunto al luogo ameno legge la frase del collega e, punto nell'orgoglio, si sforza il più possibile per essere in grado anch'egli di lasciare ai posteri un verso degno della propria grandezza: "Per non essere di meno alle rime tue, ho fatto uno stronzo che ne pesa due! Petrarca". Passa un po' di tempo ed anche Boccaccio sente un certo stimolo. Giunto ai servizi legge i versi dei propri compari ed impallidisce. Possibile? Si mette d'impegno ma per quanto si sforzi non riesce a produrre più che qualche stronzetto. Si decide comunque a lasciare anch'egli il proprio contributo letterario: "Per fare stronzi di sì tale peso, bisogna per lo meno aver il culo offeso. Boccaccio".
Stavo camminando per la strada quando mi si avvicina una barbona Che mi chiede qualche soldo per la cena. Tiro fuori cinque euro e le dico: Non è che vai a bere invece di mangiare? "No, ho smesso di bere tanto tempo fa" Allora le dico: "Non è che vai a fare shopping invece di comprare del cibo? " No, non ho tempo per lo shopping, sono troppo impegnata a cercare di sopravvivere" "Allora vai dal parrucchiere"! "Ma sei pazza" mi dice. "saranno vent'anni che non mi faccio una messa in piega" "Bene"- dico io - invece di darti dei soldi, ti invito stasera a cena fuori con me e mio marito" "Tuo maritooo?!? Ma si arrabbierà; io ho un cattivo odore, sono sporca"
Le dico: "Non preoccuparti.L'importante è che veda come si riduce una donna dopo aver smesso di fare shopping, di andare dal parrucchiere e di bere. Andiamo!"
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse che ci conosciamo?" La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradi' sua moglie.
Cosi' dice alla donna: "Sei tu la stripper che salto' fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa? Sai, quella che chiavai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte..."
La donna lo guarda con orrore e dice: "No, io sono la maestra di suo figlio."
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona. Uno dei bambini a un certo punto chiede: "mamma, come sono nato io?" La mamma un po' imbarazzata, improvvisa: "sai, un giorno è arrivata unabella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!" La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio. Allora il secondo bambino, incuriosito chiede "E io, come sono nato?" La mamma prosegue con lo stesso tema: "Tu invece sei stato portato da un grande condor!" La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio. Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui. E la mamma: "Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!" La nonna smette di sferruzzare ed esclama : "Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!"
tratta dalla rubrica LETTERE AL DIRETTORE del "CORRIERE DELLA SERA"
Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori
Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 42 anni.
La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno".
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !". Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: "Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?".
Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo." Io le ho risposto che non c'era alcun problema... e così se ne è andata in camera sua.
Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.
Adesso mi dica: Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella testa di cazzo della mia segretaria?
Un italiano in Francia sta consumando la sua "petit déjeuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese,masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?" L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia." prosegue, con una smorfietta insolente. L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?" L'italiano: "Certamente." Il francese, rigirando la gomma tra i Denti e ridacchiando, fa: "Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia.." L'italiano allora chiede:
"Voi francesi fate sesso?" Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso. "E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano. "Li gettiamo via, Naturalmente.” "Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia!!!!"
![al_mare[1]](http://files.splinder.com/175eee1b05f38045663d7194dc7be1a7.jpeg)
